一直都不擅長與人交際
【幼稚園時期】
小時候的我已經很霸道，又兇，不知道為什麼老師會喜歡我，現在想來真是一個具備了讓同學討厭的特點的人吶。自小的受到教育是：「自己的事情自己解決」。幼稚園總有午睡時間，那時候我被同班的一個男同學狠狠地捏了我的臉。我哭著告訴爸爸，爸爸說：「自己的事情自己解決」。後來我有沒有報復已經忘了，卻仍記得這句話。所以不管是在學校被欺負，玩具被搶了，椅子被坐了，我都會用自己的方法解決。
接下來說的這些事，刻在腦海中近有十七年的時間。當時我住很遠，每天都由媽媽帶我去幼稚園，而且幾乎每天都接近遲到。那天，我一如既往地遲到，走進課室的時候，我看到我的座位被坐了。不知哪來的勇氣和力量，我竟然把坐了我座位的小朋友推倒在地，望著趴在地上放聲大哭的同學，我若無其事地坐在椅子上。真是一個討厭的小孩。那時候在幼稚園，班上有一位同學，性別外貌姓名我完忘了，只記得這個人興趣跟我相似，都愛玩積木，所以我們很多時候都在一起。後來有一次，她（姑且當作是女孩子）搶先我一步霸佔了整套積木。我也憑著不知哪來的勇氣和力量，拿起一塊玩具（我記得是塑膠，很硬的）狠狠地往她頭上砸去。她哭得呼天搶地，老師連忙跑過來把我拉開，皺著眉頭問我什麼，我好像什麼都沒說。
不是想埋怨家中的教育，只是想告訴正在看這篇自白的你，我的成長與矛盾。
【小學時期】
小學六年竟然成為了風雲人物，不是壞學生，而是好得出奇。成績一直很好，小三那年被班主任「指派」參加朗誦比賽拿了獎，後來做風紀，還參加了校園小記者。教員室的老師都知道我這個人，他們眼中的我是一個很乖、成績很好、多才多藝的學生。但是與同班同學的相處，我卻從未自覺十分融洽。
不是說沒有朋友，朋友是有的，但是……總覺得自己以一種憐憫的高姿態對待他們，覺得他們成績又不好、能力又不高，我要跟他們成為朋友之類云云。而且因為當風紀當久了，習慣了管理、指揮，所以對著同班同學我常以上級的身份自居，萬一碰到了「斗膽反抗」的人，我會把這個人的名字刻在心裡，然後各方面努力地超越他／她。
聽人家說，女生和女生之間存在著一種微妙的關係，像湖，表面上波光粼粼，但水底卻滿佈暗湧。這句話，我從小學已經知道，並且得到了驗證。
小五那年，一位女同學引起了我的注意。她應該是班上最早擁有手機的人，每天她都拿著手機在抽屜裡按按按。午飯時間了又以那帶有濃烈假外國人的腔調跟同學聊天。其實我介意的不是腔調或是手提電話，而是她每天都粘著男同學。一直以「女強人」自居的我看不過眼她的嬌柔做作，每每看到她跟男同學的互動我總在內心咒罵她。後來好像有幾次正面交鋒，但是我也記不清了。總之我和她的關係沒有很好。
後來快要畢業了，我突然醒覺其實我們都只是十二歲的小屁孩，根本不存在著所謂的上級、憐憫、高姿態，於是我和她好像和好了，雖然直到現在我都沒有再跟她聯絡。
說起小學，我覺得自己真是一個懷著不知哪來的勇氣而活的一個孩子。記得小五開始，換了班主任，一個我認為他是針對我的中文老師。他長得很矮，沒什麼頭髮，帶金絲眼鏡，很老派。喔我不應該人身攻擊。總之他是一個很傳統很守舊的男人，不容許學生反抗之類的。但是對著我，他的那一套完全不管用，因為我已經在「自己的事情自己解決」的教條下活了六七年，他的「完全順服」式教學並不能使我聽命於他。
這麼說來我是叛逆到不行的孩子。
有一次上中文課，不知怎的突然講起辯論，又突然開始了辯論，題目是：「電腦利多於弊？」我記得當時他的立場是反對電腦利多於弊，第二輪發言時我的總結是：「既然老師反對電腦利多於弊，那為什麼學校仍要開設電腦課程？」那老師望了我幾秒，然後面有難色地結束了辯論。我覺得我贏了，可是後來我覺得我還是輸了，因為他針對我，還把我爸爸叫到了學校。他對我爸爸說，我是一個很不乖的孩子，頂撞老師云云。爸爸回到家沒有罵我，也沒怎麼提起這次的會面，聽媽媽說那天晚上爸爸很難過。
我想……人與人之間的關係總是存在著抗衡與拉鋸，那一個人在社會立足、生存，是否就必須遵守這個社會的秩序和規則？
【中學時代】
懷著這個疑問我升上了中學。初中生活過得很開心，成績不錯，跟新同學相處很好，也認識了很多很好的老師。本來以為我不會再面對人際問題，怎知在中四那年發生了巨變。
中四那年我跟一位男生拍拖（抱歉我實在說不出談戀愛這三個字），後來分手了。分手的原因是，過了一個暑假之後我發現自己並沒有想像中那麼喜歡他，或者直接說是我發現了當初在一起只是一時衝動。長痛不如短痛，乾脆快快分手。加上當時準備會考，畢竟學習要緊。
可是，總有些人希望分手之後仍然保持曖昧關係，我就是這樣，因為未能接受失去了一個關心自己的人。和他糾纏不清的過程，大抵讓他受到了很大的痛苦（這是我的猜測，因為後來已經沒有聯絡了所以不知道），所以他的兄弟幫很不喜歡我。加上前不久我跟另一位女性朋友吵架了，翻臉了，於是班上有一半人都覺得我很壞、很過分（雖然我也覺得自己很壞）。好不容易找到了另一群朋友，可是卻因為信仰的問題也翻臉了（雖然現在我覺得很小事，關係也比從前好了很多）。
整整大半年的時間我都活在痛苦之中，這樣說有點矯情，可是我找不到其他詞語去形容了，抱歉。加上學業的壓力，我從未出現過的「曠課」念頭竟然時常在腦海中盤旋、揮之不去。白天醒過來，覺得光線很刺眼，我痛恨所有的生命氣息，我埋怨為什麼不讓我就這樣一睡不起。尤其到了上數學課，看著陌生的符號，吸取不了的知識只能浮游在課室的空氣中，吸進去的竟然是一聲聲想像中的咒罵和一幕幕幻覺中的指責。是的，躁鬱症。趴在桌子上咬唇哭泣，不敢發出任何聲響，當老師喚我的名字時我推說肚子痛，其實是跑去廁所哭。後來見了社工，又靠著信仰走出困境。會考成績不錯，升原校，反而是那些人幾乎都不能升原校……
現在寫出曾經覺得錐心的事竟然也淡然了，心中平穩得很。
後來中六七，每天都笑很爽，讀的是自己喜歡的科目，教的是自己尊重的老師，還有一群並肩作戰的夥伴！夥伴！X！
【大學時代】
雖然中學經歷了痛苦，但我總算熬到出頭天了，考上了嶺南大學中文系，上了莊。可是人際關係的問題又來。其實直到現在（現在也只不過是大二的暑假），我仍舊未能面對這些人和事……莊員出身不同的背景，性格和價值觀的差異，在我看來是最大的問題（雖然我覺得畢業之後這些都是小事）。我覺得……嗯，應該是我跟大家在還沒彼此熟悉的情況下就組成了夥伴。我以為自己成熟了，改變了，可以跟所有人和平相處了，可到頭來原來我只是那個活在「自己的事情自己解決」教條下的叛逆小孩。
什麼「尊重」「包容」「體諒」之類的，你們要求的，我做不到，抱歉。我要求的，例如「速度」「意見」「醒目」，我也不大看到……兩看相厭就是這樣吧？
其實不能共事，我不覺得是很大的問題，因為總有一天我們的莊期會完結，那我們就只是普通的大學同學了。不能成為夥伴，也沒關係，至少是大學同學。然而，我不能接受那些傷害我朋友的人。在沒有清楚事實的真相之前，怒氣之下的決定和言語造成的傷害有多大我很明白，所以我沒資格去責怪任何人。不過，可以不要模仿別人說話的語氣嗎？這樣的冷嘲熱諷比下鉤拳來得更痛。
說多了也無謂，木已成舟。但願韓國回來之後，會有所改善。
【總結】
前些日子，我最好的朋友跟我說，她覺得對我的了解不多，我好像經常都把自己藏起來。其實我毫無自覺。我不覺得自己有隱藏了什麼，只是別人沒問，我就沒說而已。而且這些小事，也算不了什麼。
還有，我大概一直都以為跟我相處久了，就會明白我的所思所想，但後來我才發現，原來不是。人與人的交往，溝通真的很重要，但我已經錯失機會了，也無力去挽回。就此擱筆。
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